時(shí)不時(shí)地，網(wǎng)上就會(huì)流行起一段話：

人總是把脾氣留給親人，而把友善留給陌生人。

仔細(xì)一想好像的確有這樣一個(gè)現(xiàn)象，親子之間、情侶之間、夫妻之間，似乎都是沖突的高發(fā)地帶。

反倒是職場(chǎng)、公共場(chǎng)合這些陌生人社交的地方，往往能保持一種和諧。（當(dāng)然，也不排除偶有奇葩）

這到底是為什么呢？

這是因?yàn)椋?/p>

人們普遍對(duì)自己的親密關(guān)系有一種高估，我們都覺得自己的家人、自己的愛人應(yīng)該最了解自己，不應(yīng)該出現(xiàn)任何誤解。

而當(dāng)現(xiàn)實(shí)與這種自以為是的想法不符時(shí)，憤怒就來了。

然而，說到底，每個(gè)人都只能是自己，只有通過溝通才能了解另一個(gè)人的想法。

不過，親人之間的這種沖突雖然很無(wú)腦，但的確是常態(tài)；心理學(xué)家約翰·戈特曼（John Gottman）就專門研究了親密關(guān)系之中的這種沖突，

（戈特曼與太太）

他發(fā)現(xiàn)，這樣的沖突有兩種發(fā)展方向：

而這兩者之中，抱怨（complaint）其實(shí)是一種積極方向。

因?yàn)?，我們?cè)诒г沟臅r(shí)候，是在指出現(xiàn)況中需要改進(jìn)的地方，比如“你最近加班怎么那么多？完全沒時(shí)間陪我”、“你的考試分?jǐn)?shù)怎么又下滑了？”

在這種情況下，只要雙方最終能形成溝通的習(xí)慣，沖突是可以化解的，甚至能共同找到改變現(xiàn)狀的方法。

而指責(zé)（criticise）就不同了。

它不是對(duì)事情現(xiàn)狀的評(píng)判，而是直接對(duì)另一個(gè)人的判斷和攻擊。

比如，同樣是剛剛那兩句話，在這種語(yǔ)境下就會(huì)是“你根本就不關(guān)心這個(gè)家！”、“你怎么這么蠢？”

指責(zé)是不解決任何問題的，它是一種泛泛的攻擊，只能讓境況越來越糟，而它發(fā)展之后，就會(huì)衍生出一種更糟糕的情緒：輕視（contempt）

在Gottman發(fā)現(xiàn)的“導(dǎo)致關(guān)系決裂的因素”中，殺傷力最大的就是輕視。

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那么，

如果這個(gè)情況發(fā)生在自己的家庭里，應(yīng)該怎么辦呢？

首先，一定要把指責(zé)變成抱怨，這樣雖然也不好受，但至少是在往積極的一面走。

然后，其實(shí)說來也簡(jiǎn)單，就是互相認(rèn)清現(xiàn)狀、放低預(yù)期；要知道，你自己的想法終究是在你自己的腦子里，你知道的事別人不一定知道，

任何人都可能誤解，家人也不例外，所以，還是用“溝通”去代替“理所當(dāng)然”吧。

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OK，來講講今天的詞?contempt

它的意思不用多說啦，是“輕視”、“蔑視”。

在表達(dá)“對(duì)……的輕視”時(shí)，需要用到介詞?for：

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那么，我們來造個(gè)句子吧~

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